回答:A因為忍不住，把袋子裏的嘔吐物全喝了，又吐了出來。
2.5歲男孩親吻4歲女孩。女孩壹本正經地說:“妳吻了我，但妳要對我負責！”男孩成熟地說:“當然，我們不是2、3歲的孩子。”
3.壹個老農進城，走進壹個公廁，和公廁的經理聊天，問:生意怎麽樣？甲:還不錯。老農說得更實在:像妳這樣，隨便弄壹點就夠吃了。
管理員不明白是什麽意思，氣呼呼地說，唉，鄉下人真壞，只放屁不拉屎。
4.小夥子在餐廳吃霸王餐，吃完沒付錢就想走，被服務員抓住。
服務員威脅道:“如果妳五分鐘內不付錢，我就報警。”
年輕人淡然的說:“妳以為警察來了會賠我嗎？”
壹個律師贏了這場官司。宣判後，抑制不住激動的律師給老板發了壹份電報:“正義勝利了！”幾分鐘後，他的老板發回指示:“立即上訴！”
6.妻子對她酗酒的丈夫有意見。有壹天，她在報紙上看到壹則新聞，拿著報紙對丈夫說:“妳看，喝酒多危險啊！報紙上說，壹個年輕人喝醉了，乘船，從船邊掉下來淹死了。”
丈夫趕緊說:“讓我看看——是被水淹死的。怎麽能怪酒！”"
7.壹個女人剛買的蚊帳被偷了，非常郁悶，就問街上的算命先生是誰偷的。
到了那裏，她說:“先生，我要量字。”
算命先生:“妳要測什麽？”
女:“妳知道誰偷了我的蚊帳嗎？”
我也不是警察，楊東鑫先生想。誰知道誰偷了妳的蚊帳，但是不賺錢就是傻子。“那就寫吧。”
這個女人不識字。但她會打麻將，所以寫了“四萬”二字。
王先生說:“妳住在大院子裏嗎？院子裏有名字裏帶八的人嗎？”
女人回答:“是，是，是。對，對，對。”
正好這個八字男是個偷雞摸狗的閑人。他壹進門，女人就大聲喊:“把蚊帳還給我。”
“嫂子，妳怎麽知道我偷了蚊帳？”
女:“我讓文子先生算了壹下。”女人也說了所有有分寸的話。
小偷想:“我明白了。我還會測試誰偷了我的蚊帳。”
他來到算命先生面前，兇狠地說:“先生，我要量字。”
先生，俗話說得好，“妳要考什麽？”
“妳以為是誰偷了我的蚊帳？”
算命先生壹聽，崩潰了。為什麽總問我偷蚊帳的事？是壞人，只好說:“請寫個字。”
這個人也寫了壹個四字，但是他的四字寫的很馬虎，看起來很像信裏的e。
算命先生看了看，說:“妳根本沒有蚊帳。妳點蚊香。”
8.壹個人出獄了，感覺很好。他在路邊看到壹個算命的，想以後碰碰運氣。
男:嘿，算命先生，幫我看看我該怎麽做會比較好？
算命先生故作高深:嗯...妳從哪裏來就去哪裏...
男:靠，我剛出獄，妳就讓我回去？我要打死妳！…………
那人打了算命先生壹頓，只想溜之大吉。壹輛警車過來把他帶走了。
9.如果洛陽的親戚朋友互相問起，請不要告訴他…
10.如果壹段感情持續很久，應該是兩個人結婚的時候。
11.書很少用，到月底錢也不夠用…
12.清水出芙蓉，亂世出英雄…
13.能有多少悲傷，就像壹壺二鍋頭。
14.日照香爐生紫煙。李白來到衛生間，小李飛刀，李白變成了小太監。
15.領導去汨羅考察，當地旅遊局負責接待。
走下壹座山，導遊對領隊說:“前面有壹個景點。”
領導問:“什麽名勝？”
導遊說:“是個春天，屈原泉。”
領導又問:“什麽春天？”
導遊重復道:“屈原泉。”
領導嗤之以鼻:“我懂拼音！”
16.壹個老板開車出差好幾天。因為寂寞，他去夜店找了個漂亮的小姐姐，花了1000塊。為了躲避負責財務的老婆調查，開出了撫養費收據。備註:天氣很熱，輪胎爆了，所以需要壹個新輪胎。
17.壹位領導在匯報會上大聲念道:“昨天，我去妳們女主任家，我摸了她……”停頓了壹下，翻了壹頁:“情況。”下面壹片嘩然。。。
18.壹人發帖:好久沒見男朋友了。我真的很想他。我決定和他呆七天。請問我該給他什麽驚喜？
我在壹樓看到回復:給他壹個周期...
19.無意間發現手機居然有飛行模式。這杯可樂毀了我。我打開飛行模式，吸了壹口氣，拋向天空。妳猜怎麽著，他摔了壹跤，屏幕碎了！我以為妳出軌了！！
20.壹個MM說:太熱了。坐地鐵就更好了。人多擁擠擁擠。妳蹭我，我蹭妳，左臂雅詩蘭黛，右臂曼秀雷敦，我蹭了個大寶，出門卻蹭了妮維雅。
21.劉備想要奪取漢中，連邊強都認為他應該是內應。曹操為了防止腹背受敵，決定和他講和。沒想到去談判的人都被趕了回來，報告說對方只和少數民族談。
曹操苦於沒有良策的時候，謀士司馬懿說，我來搞定。幾天後，他真的回來了，說談判成功了。
曹操問他為什麽，司馬懿笑著說，他們問我是誰，我說我叫司馬懿艾哈邁德...
22.為了對抗逼近朝戈的西蜀軍隊，紂王頒布法令廣招賢才，而就在這個時候，被稱為眉山七聖的七怪前來投敵。
紂王大喜，命猿精美紅為護國將軍，其余五人為先鋒。
這時，排名第七的蜈蚣精吳龍沒有得到獎勵，他非常氣憤。老板安慰他:沒辦法，誰讓老話說得好，蜈蚣不會有好報...
據說蜈蚣精走得慢是因為沒有獎勵。來到兩軍面前，發現只有大哥猿靈壹人，便問其他人在哪裏。
猿精道，“我們壹路追著楊戩，卻發現他帶著我們到處跑。結果在蘭州，妳的牛哥不見了，在雷峰塔，妳的蛇哥不見了，在沛縣，妳的狗哥不見了……”
“那我的豬哥呢？”
幾只彩鳥突然沖出來說:“唉，妳豬哥死得好慘啊……”
23.妻子說:“我在家裏很節儉。中午不忍心把剩菜扔掉，晚上只好和雞鴨魚肉壹起吃。”
丈夫說:“那妳沒有我的存款。我怕我天天穿鞋租車。”
24.妻子病重，丈夫壹直在等她。
妻子問丈夫:“妳老實告訴我，我死後妳打算幹什麽？”
丈夫說:“妳別問我這個問題，我要瘋了。”
“妳會再婚嗎？”
“如果我瘋了，我就再婚。”
25.兩個已婚的人在酒吧聊天。
甲:“妳壹直在幫妳老婆做家務嗎？”
乙:“是啊！”
妳是做什麽的？
b:“比如為了減輕她回瓶的負擔，我壹整天都跟妳蹲在酒館裏。”
26.老王說:“兩年前，壹個畫家畫了我的妻子，但他還沒有完成。”
老李說:“那算什麽！三十年前，壹個畫家開始畫我的妻子。”
老王問:“現在怎麽樣了？”
老李:“現在？我既沒有得到畫像，也沒有看到我的妻子。”