今天寫完作業後，我想，我該怎麽辦？看電視很無聊。出去玩太累了。讓我們打開窗戶透透氣吧！壹打開窗戶，我就被眼前的景色迷住了。
透過窗戶，我看到壹排排柳樹發芽了。遠遠望去，壹排排柳樹被風吹動，撐起她柔軟的身軀。松柏依然深綠，那麽青翠，那麽高大，仿佛是軍人，永遠守護著我們的家園。花兒開得如此明亮，如此燦爛，如此令人難忘。看那傲然挺立的白玉蘭，像壹個披著白紗的少女，亭亭玉立，清爽聖潔。飛舞的蝴蝶在美麗的花朵上留下了足跡。我突然聞到壹股泥土的味道。和這裏比起來，高樓大廈就遜色多了。
透過窗戶，我看到高樓大廈矗立在地平線上，像巨人操縱著人類的世界，讓孤獨無助的人們只能看到壹片天空。天空有多大？這是我壹直在思考的問題。
透過窗戶，我看到孩子們非常開心，盡情地笑著。真羨慕那些天真活潑的孩子，什麽都不問就能那樣盡情地玩。在紅花綠草中，它們是如此的可愛和美麗。他們在水中戲水，展示他們的激情；它們在翻滾，紅紅的臉顯示出強大的生命力；他們在跳繩，妳可以從他們蹦蹦跳跳的腳看出他們的聰明和快樂...
當我“回來”的時候，我仍然看到了那壹幕——壹扇窗戶外面的花、草、樹和木頭。
窗外(2)
我有壹個小房間，或者可以說小房間束縛了我。從小我就知道自己和別人不壹樣。我不喜歡外面的噪音，外面揚起的灰塵，外面到處都是垃圾...總之，我不喜歡外面的壹切。我喜歡我的小房間，安靜祥和。空蕩蕩的房間裏，總會有我忙碌的身影。我想打掃我的小房間，壹塵不染。然後我是整潔的房間裏唯壹的觀眾。
我不喜歡陽光。它總是肆無忌憚地進屋，讓溫柔的小屋亮堂起來。它總是刺痛我的眼睛。所以，我拉上了窗簾。陽光，我也不歡迎妳。
我不喜歡風。不經意間，我把排列整齊的試卷吹了起來，撒了壹地。於是，我關上了窗戶。馮，我也不歡迎妳。
這麽大的房間就剩我壹個人了。多愜意啊！我希望它總是如此安靜。
然而有壹天，壹陣笑聲透過窗戶穿過我的耳膜我掀開了窗簾，嗯？下雪了。雪在這裏變得珍貴了。雪地裏，幾個孩子在打雪仗，笑聲在天空中回蕩。突然，我有壹種奇怪的感覺——壹種我以前從未有過的感覺。那可能是壹時沖動！於是，我扔下熱水瓶，沖下樓去...
“小朋友，我和妳們壹起打雪仗好嗎？”那些孩子帶著天真的微笑沖我點點頭。
結果雪地上出現了我跑步的腳印，壹個接壹個，數不清。最後，孩子們都回家了。啊，太陽出來了。我揮去額頭上的汗水，對著冉冉升起的太陽深吸了壹口氣...
窗外，真是太美妙了！
窗外(3)
好像我壹直活在壹種無所謂的狀態中，周圍浮現的壹切似乎都與自己無關。冬天的陽光有壹種催人入眠的溫暖。似乎只能透過無數的雲朵投射在我身上，讓我覺得它不濃也不淺，像壹雙溫柔的手撫慰著我心中未知的空虛和恐懼。
窗外是已經被阻隔的冬天的寒冷，但現在陽光直射進來，帶著壹半的斜射光射進我的眼睛。所以我覺得這壹刻只能喝醉了。因為我總是醒著，所以要承受來自各方面的壓力。但心中湧動的未來方向和沖動，拼命支撐著我戰勝疲憊。
我幻想著有壹天所有牽扯到我的狂躁因素都會隱藏起來。想起沙漠裏獨特的風景，夕陽下被太陽拖著的長長的身影。暖風中漸行漸遠的身影，牽著瘦馬，吹著玉笛，帶著落寞與沒落的美飄動，載著美，留下晚風依舊，在我的小亭子裏窒息。我甚至恐懼地盯著天上的明月，看著它搖曳的身姿和妖嬈的張揚，想起那日夜吞噬靈魂的恐懼。原來剝去虛假的真相後，我在黑暗中依然容易受到恐懼的傷害。
我床前的窗戶可能很久沒開了！
歲月銹了它的臉，時間褪了它的顏色，只留下壹排排深深淺淺的痕跡，仿佛在告訴我，轟轟烈烈的日子已經在恍惚中悄然消失，像流水壹樣，壹去不復返。突然想起以前有多愛陽光，看著它壹遍又壹遍的穿透我的記憶。回想著那竹聲，回想著那亭子，仿佛只有那些輪回的影像才會在壹個無助的午後壹次次浮現，沒有路線，沒有退路，壹次次吞咽著傷口，直到壹點血都不剩。
我甚至沒有用手去碰窗戶。如果心窗從某個下午就笨拙地關上了，我就再也不會開窗了。我再也不會在乎身邊的壹切。我已經忘記了窗外細細的常春藤和爬上我窗門的陽光。總是被排斥在心門外。
所有來自回憶的花、小徑、古樹、藤椅，都在同壹天從城堡中被切斷，所有的溪流、寵物、植物都消失在苦悶和痛苦中。我忘在窗外的壹切，都還在嗎？他們都還好嗎？推開窗戶，陽光突然射進來，遮住了我蒼涼的額頭。我探出頭，看到常春藤親密地沿著屋頂攀緣，瞬間綠色充滿了我的內心。夕陽下的晚風蹲在窗前，輕聲呢喃著我的名字。