18世界知名企業經典笑話

18世界知名企業經典笑話在當今的生活中，很多人都喜歡看壹些搞笑經典的笑話來逗自己笑。經典的段子很多，各個領域的段子都不壹樣。下面我給大家分享壹下18世界知名企業的經典段子。希望妳喜歡！

18世界知名企業經典款1 1，IBM

兩個食人族去IBM上班，老板說:“公司絕對不允許妳吃人，不然我馬上開除妳！”"

三個月後，大家相安無事。突然有壹天，老板把兩個食人族叫到辦公室，訓斥道:“不讓妳吃人，不讓妳吃人，明天妳就不用來上班了！”

兩個食人族收拾東西離開了IBM。臨出門的時候，壹個忍不住罵另壹個:“跟妳說了多少遍不要吃工作的人，我們三月份天天吃壹個部門經理，什麽事都沒有。昨天妳吃了清潔劑，他們馬上就發現了！”

2.微軟

蓋茨夫人在接受采訪時說:我們家從來不用蘋果產品，甚至不吃蘋果。坐在壹旁的喬布斯不屑地說:咦，有什麽大不了的？我們家連窗戶都沒有…

紮克伯格聽了說:“妳敢不面對嗎？”

3.谷歌

午餐時，谷歌CEO說:“我想買壹部摩托羅拉手機。”

吃飯時，下屬說:“老板，我給妳買了。”

CEO問:“哦？哪個型號？”

下屬回答:“所有型號都買回來了，妳可以選。”

4.諾基亞（總部設在芬蘭）

公園裏有壹位老婦人坐在椅子上。壹個小孩走過來，“奶奶，妳的牙沒事吧？”“不行了，都沒了。”於是孩子拿出壹袋核桃，說:“妳幫我拿著，我去打球。”孩子壹離開，老婦人就戴上假牙，顫抖著從口袋裏掏出諾基亞手機。“小樣，這還難倒我了。”

5.華為

華為員工:“我被快遞員鄙視...我說我是工作日發貨的。妳周六在公司幹什麽？”快遞:“妳不是華為的嗎？”.....我不得不下樓去搭快車。

6.微軟采訪

考官:windows7專業版在中國大陸的零售價是多少？

申請人:5元。

考官:出去，下壹個。

7.去谷歌面試

考官:妳是從哪裏得到谷歌面試的消息的？

申請人:百度。

考官:出去，下壹個。

8.普華永道會計師事務所

各大公司去非洲看大象，輪到普華永道的哥們過去對大象說:我是普華永道的。

大象哭了，因為連大象都知道普華辛苦了。然後他對大象說，讓我們來數壹數非洲的大象。大象是快樂的。原來普華永道還是不用靠審計為生的。

最後，他對大象們說:我們來到非洲，打算招募壹些大象到公司工作。結果大象壹邊哭壹邊掉頭跑了。

9.麥肯錫（公司名）

壹天，壹個農民在草原上趕著壹群羊。我迎面遇到壹個人，對他說:“我可以告訴妳，妳的羊群裏有多少只羊。”他利用衛星定位技術和新的網絡技術將信息發送到總部的數據庫中...過了壹會兒，他告訴農民有1460只羊。農夫點頭稱是。

後來，他要求農夫給他壹只羊作為獎勵，農夫同意了。但是農夫說:“如果我能說出妳是哪個公司的，妳能把羊還給我嗎？”那人點點頭。

農民說:“妳是麥肯錫公司的。”那人很驚訝，問農夫他是怎麽知道的。

農夫說:“我知道妳是麥肯錫公司的，有三個原因:

1，我沒有邀請妳，是妳來找我的；

2.妳告訴了我壹些妳已經知道的事情，妳必須指控我。

壹看就知道妳根本不懂我們這行。妳剛抱走的那只根本不是羊，是牧羊犬。"

10，可口可樂

可口可樂公司派去探索中東市場的推銷員沮喪地回來了。

銷售員解釋說:“我做海報的時候很自信。那裏的人們不知道可口可樂。本以為可以輕松占領市場，但我不會說阿拉伯語，就用三張圖介紹了我們的飲料。第壹張圖是壹個人在沙漠上爬行，氣喘籲籲；第二張圖顯示這個人在喝可口可樂。第三張圖是那個人精神煥發。做好海報後，我會到處張貼。”

他朋友說:“應該很好用。”

售貨員說:“我不懂阿拉伯語。沒想到阿拉伯人看書是從右往左看的！”"

11，雀巢公司

當愚蠢的咖啡人移山時，皇帝大怒，派兩個神分別坐在太行山和吳王山上。愚公盡了最大的努力，但他不能移動爾申。

無奈之下，只好求助智搜。

智叟笑著獻上了壹個寶。寶藏轉了壹圈又壹圈，輕而易舉地把二神舉到空中，帶走了。

愚公驚嘆:厲害，這是什麽寶貝？

智碩說:這是雀巢咖啡，可以提神。

12，福特

創辦福特公司的老福特開著自己的福特車在高速公路上行駛。天氣很冷，而且天色已晚。突然老福特看到路邊有壹輛福特車壞了，壹個年輕人正滿頭大汗地修車。

老福特停下車，熱情地幫年輕人修車。小夥子從口袋裏掏出5元錢，感激地說:“謝謝。可憐的老頭，喝杯咖啡暖暖身子吧。”

老福特很驚訝:“妳為什麽覺得我窮？我根本不在乎5塊錢。我掙的錢比我花的多。為什麽妳覺得我好像很窮？”

年輕人困惑地指著老福特車後面的福特車。“因為妳開的是福特！”"

13，安利

十年後，我們在不經意間再次相遇，她低聲問我:“這些年妳過得怎麽樣？”她對妳很好。"

我很難過，說:“我還沒結婚，壹直在等妳。”

她的眼圈紅了:“晚上7點妳可以在招待所見我。”

壹個冬夜，月明，天冷，心暖。我手裏拿著花提前半小時來到酒店。她把我迎了進去，招呼我坐下，淡淡地問:“妳聽說過安利嗎？”……

那天，我請了壹個著名的看手相的人給我看手相。師傅看著我的手說，妳皮膚挺幹的。我:嗯。師傅:試試安利新出的護手霜…

14，麥當勞面試

我讓壹個朋友在麥當勞找了份工作...

但是對方很* *讓我唱麥當勞的歌，我就張嘴來了:有了肯德基，生活就好了...

考官:下壹個，出去！

15，采訪中國移動

我媽托人找了個移動客服的工作。面試很順利，對方也很欣賞我。最後考官對我說:妳很好。請留下妳的電話號碼，以便我們通知妳去上班。

我:131...

考官:出去，下壹個。

16，大賣場

壹個人說家樂福賣老虎沒什麽；兩個人說家樂福賣老虎沒什麽；當第三個人說家樂福有老虎——沃爾瑪會急著采購！

17，前500名

同學聚會，聊工作。問起壹個同學，他說:“世界500強的公司也配專車。”大家都很羨慕他，但是問他公司叫什麽，他什麽都沒說。後來他喝醉了，才知道自己是麥當勞的送貨員...

我:我高中的時候在兩家世界500強公司工作過！

HR:這麽厲害？哪兩個？

我:肯德基和麥當勞~

18，汽車

聯合國工業組織邀請世界各大汽車巨頭參加壹個論壇，議題很長——“如何應用現代科技，讓節能實用的經濟型汽車擁有與高檔汽車壹樣的品質”。沒想到，與會的各大汽車公司總裁面面相覷，誰也不說話。

原來沒有人能完全理解題目:奔馳和寶馬不知道什麽是“經濟”，通用和福特不知道什麽是“節能”；法國的雷諾和PSA不知道“實用性”是什麽意思，日本的豐田和本田也不知道“特色”是什麽意思。韓國現代不知道什麽叫“高檔”，德國大眾也不知道什麽叫“品質”。更可笑的是，賓利和勞斯萊斯都不知道“現代”是什麽意思。

中國壹汽和SAIC作為中國汽車工業快速發展的代表，有幸被邀請參加此次論壇。不幸的是，他們也無話可說。他們在會議室問問題，最後都不明白什麽是“技術”。

壹塊餅幹分兩部分，比亞迪，奔馳，寶馬。壹個雞蛋加大蔥的蛋糕是豐田，四個蛋糕是奧迪，壹個烤餅加三個火腿是別克。後來，壹只獅子來了，吃掉了所有這些烤蛋糕。

18世界知名企業的經典段子2 1和張三，無論是工作還是為人處事，在公司都是壹流的。同事跟他開玩笑說:“三哥，妳各方面能力極強，跟孫悟空壹樣！”張三笑道:“得了吧，那樣的話，我老婆就真的是唐僧了！””同事們聽得雲裏霧裏，張三壹聲嘆息，解釋道:“只要我老婆在家開始嘮叨，我的頭就疼個不停！"

2.經理:上班時間不能用公司電話聊天。

職員:那我在家休息的時候就不接妳的任何電話了。

3.狗豬馬去申屁公司應聘，面試考試“屁”。狗先放屁。聞屁管，批註“狗屁。”於是豬也放了個屁，屁管壹聞就暈了。過壹會醒來，批註“豬屁太臭了。”輪到馬了，讓壹匹走。屁管壹聞，不僅感嘆:“好香。”隨後註釋為；“阿諛奉承真香。”於是，馬被錄取了。……

4.今天有個妹紙來應聘，她的條件都符合公司的要求。最後宣布錄用的時候，她突然拿出手機測試我們公司的Wi-Fi。最後她聳聳肩拒絕了:“不好意思，妳們公司的Wi-Fi太慢了，這種工作環境不適合我！不好意思！請問！”。

5.早上同事壹臉沮喪，我問:“怎麽了？就像賠錢壹樣。”同事說:“昨天公司給了五千塊提成，我老婆發現了！”我說:“我不是教過妳藏在電腦音箱裏嗎？”同事說:“我就是這麽做的，但是我老婆壹眼就看出來了。她說家裏的桌子和櫃子都是灰色的，但是音箱上沒有灰色，所以我指定藏在那裏。”

6.公司晚上加班，碰巧電腦出了點問題。我急得讓我哥們遠程幫我解決。

他開始做的時候，我去了趟廁所，回來的時候看了看我那個人來人往的地方。

擠進去看看，愛情動作片很猛！

媽的，誰讓妳遠程用老子的電腦看電影的？

妳開門，我保證不殺妳！！

7.在壹次招聘會上，小王對壹家大公司的人力資源經理說:“我想當經理。”人力資源部經理驚訝地說:“妳瘋了嗎？”小王說:“做經理壹定要瘋嗎？”

8.公司年會彩排時搖壹搖抽獎。按照晃動次數排名，模擬了五次，第壹次三次，第二次兩次，風壹樣的手速讓所有人大吃壹驚。然後大家才知道手速驚人的單身狗是今年年度大獎的熱門人選。

9.學校安排我們全班出去實習半年。

今天早上我很早就起床準備了。我整個早上都很緊張！

最後壹次面試，公司說我年齡不夠，沒錄取我。？

10，公司二樓廁所臨街，街上都是小吃。

我在單間，壹個同事在我舒服的時候進來了。

鼻子聞了聞，說:“哦，妳在幹什麽？好香啊！”"

我在裏面喊:“媽的！妳吃飯嗎？我就不沖了！”

這貨說:“妳出來我保證不打妳。”

然後我在裏面待了20分鐘，腿受不了了。在貨站門口，我淡淡地說:“怎麽，妳吃完就不敢出來了？”

11，壹個漂亮mm和幾個公司老總壹起建長城。外面突然開始下雨了。壹開始，我覺得有點冷。半個小時後，我冷得有點發抖。漂亮mm突然起身說:“不好意思各位！”我得回家穿上褲子！“他們都不明白。老板:“這麽久了，我都不知道妳沒穿褲子！”“當美麗的背影消失在人群中的時候，所有人都看到了——那個mm穿著短裙。

12，明天關註以下板塊！！答:明天關註農藥板塊和木材板塊，因為未來大量投資者需要喝農藥，需要棺材和骨灰盒進行木材加工，所以這兩個板塊會受益。b:還有天然氣和汽油，適合自焚。c:我們還推薦壹只重點股，600992貴生股份，可用於緊急關註鋼鐵板塊:大量投資者上街買菜刀，市場上已被搶購壹空，鋼材供不應求。很多菜刀公司都在運營上市。

13，公司新來了個丹麥同事。有壹天休息的時候，他問我為什麽中國有衛生紙，裏面全是用過的黃色衛生紙。我回答:“我們回收，包裝，出口到日本做餐巾紙。”丹麥兄弟很驚訝，又問:“為什麽？”我說:“日本人覺得好香。”之後這家夥看到日本人就覺得奇怪。

14.今天男同事被女同事追著打。他見實在不好，就制止了他。壹問才知道是男同事把女同事吃油條的照片發朋友圈了。我趕緊勸說，發這個只是有點不公平，沒必要在公司鬧成這樣。女同事壹下子哭了，說:“妳知道嗎？他給油條打馬賽克！”

15.建築公司想要壹名有經驗的雇員，老李去應聘了。

老李:“我是建築行業的沙場老手。”

面試官:“能不能具體壹點？”

老李:“這麽多年我都在工地上篩沙子。”

16，午休時間，同事們聚在壹臺公司電視前看足球直播。

不愛看球的女同事在午睡，解說員大聲喊，她就開槍了！開槍！

女同事含糊地說:“別往裏面拍。”

17.在公司吃午飯記得不要吃包子或者韭菜餡的餡餅。

有壹次小王忘了把中午吃的韭菜包子漱口。

下午正好趕上領導來視察，辦公室的人都站起來迎接領導。