1:陪伴很重要。
我們都知道陪伴很重要，但是陪伴如何提高質量呢？《陪伴孩子需要智慧》這個題目為我們呈現了壹套“套餐”。如果是同桌，請註意保暖。如果妳是遊戲中的同伴，請創造性的參與；與孩子交談時，最重要的不是說而是聽；當妳和孩子壹起學習時，請適度。不要學《父女之戰——十二年相伴》裏的父親。那很傷人！同時，別忘了“愛是從陪伴開始的”，“陪伴孩子要從小開始”。希望這篇文章裏的成年女孩(工作上很有能力，但是因為不自信而變得不開心)永遠不要出現在妳家！
壹個小孩說:“爸爸媽媽，我可以去妳們家做客嗎？”哦，那不是他的家嗎？為什麽他會有這種感覺？留守兒童發自內心地哭喊著‘爸爸媽媽，我想妳們。“快回來！”但是現在，我已經習慣了沒有父母的生活，這讓我們很難過嗎？
也請記住張默《吸毒看育兒陪伴有多重要》中的兩句話:“如果孩子的心裏壹直有愛，那麽對誘惑的抵抗力就會增強”，“在孩子成長的前20年，妳壹定不能錯過陪伴孩子”，因為“對孩子的虧欠，將來是無法彌補的”！
2.長大有多麻煩
別看小的那個，人家可是小心翼翼的。妳聽說過《兒童憤怒宣言》嗎？“我是個好孩子，但如果大人不耐煩地催我，我就會每況愈下！如果妳讓我用我自己的方式去做，我們就會和平相處！”哎，頗有“山河雄壯”的氣勢！事實上，他必須這麽做。誰讓我們大人壹直“打壓”他呢？他也有自己的煩惱。那“妳給孩子惹了多少麻煩”呢？看看13條有沒有妳制造的麻煩？
壹個孩子面對作業開始“混日子”，媽媽不停地催促。因為沒用，他“懇切”地警告:“媽媽是為妳好！”孩子委屈地說:“這樣對我不好！”讓我開心對我有好處！“這到底是怎麽回事？原來我們的關心與孩子的渴望格格不入；原來從“要我學”到“我要學”沒有任何變化！難怪孩子不開心！
再說壹件事。壹個18歲的女孩懷孕了。她找到某媒體，讓節目組幫她找婦科醫生，但她不想把自己的難處告訴媽媽，因為“我不敢，她會殺了我”。我在節目裏聽了阿姨的聲音，我想妳會幫我的。在她心裏，親人遠沒有陌生人親密！
還有《無知父母拒絕性教育釀悲劇》中，孩子12歲時，被親戚性侵，兩年後懷孕。當母親問她當年為什麽不告訴她時，孩子說多次問她與性相關的問題，被她訓斥。妳認為妳能責備孩子們嗎？
我記得鄭曾經說過，“什麽是合格的家長？不管發生什麽事，孩子都會第壹時間告訴妳。這才是合格父母的標準。”好像只有平等的和孩子交流，做孩子的朋友，孩子才能把妳當朋友，第壹時間告訴妳她心裏在想什麽！有了這樣的想法，如何壹言不發的和孩子成為朋友，真的是壹門學問！
壹位媽媽告誡兩歲半的孩子:吃飯時不要說話，早上早起，晚上早睡，見到人要打招呼，不要看太久電視...結果孩子生氣了，跳著腳用媽媽的話反擊了壹個多小時！是“青出於藍而勝於藍”！其實“孩子需要的是媽媽，不是道理”！母愛比理智更重要！
父母有讓孩子出息，讓女兒出息的願望，這是可以理解的。但是，當我們把期望放在他們的孩子身上時，請壹定要註意他們的感受和反應。在《不要用100綁架孩子》中，小學壹年級的孩子哭著求媽媽:“我做壹道題的時候總是很緊張，總是害怕得不到100。媽媽，我拿不到100好嗎？我現在真的很害怕100點。”如果不重視孩子的內心感受，根據孩子的心理反應做出預期的調整，很可能壹不小心就拉下了悲劇的帷幕！青少年跳樓的跳躍點在童年。開頭舉的三個真實的例子，都和學習有關。所以，不要在孩子小的時候就在他的心裏埋下壹顆定時炸彈！
3.父母苦。
妳有沒有跟孩子說過妳的辛苦？窮傳宗接代，不管養孩子有多辛苦，他從不吐露半點怨言，可是孩子知道嗎？如果完全不讓孩子知道和理解，會讓他失去學習反饋和感謝的機會！難怪他那麽“自私”和“不孝”！因為愛是幫助，讓孩子認識自己，等於幫助孩子成長。為了培養關愛家人的良好品質，有時候我們不得不以自私培養無私。
有時候，生活不苦，教育苦。寶寶真的不讓妳擔心。該去幼兒園了。看他哭著不走。“讓孩子無焦慮入園”妳在想什麽？然後在文章裏找找六個妙招，這樣妳自己就不會那麽焦慮了。
寶寶看到玩具就搶，不懂得謙讓。妳擔心孩子不會交往，不受歡迎。其實只要“鬥爭和退讓都是正確的方向”，問題就迎刃而解了！
寶貝，有些熊可能會擔心“怎麽教育熊海子”。別急，請看壹下專家的三點建議:第壹，提高孩子認知的全面性；第二，提高孩子的情感能力；第三，提高孩子的自制力。
寶貝，混日子是妳最頭疼的事。100%的父母都希望孩子快點起床，但我們在不斷催促孩子“快點，快點”的同時，有沒有停下來反思:是孩子慢了，還是孩子打亂了自己的生活節奏，還是他打亂了自己的生活節奏？誰讓父母不停手呢？為什麽壹定要要求孩子跟上父母的節奏，而不是尊重孩子的節奏，適當放慢節奏？請尊重孩子的磨蹭！湖北省武漢市壹位“海歸”媽媽，因為擔心5歲的兒子受到不良影響，“嚴防社會負面信息”，甚至把家裏的有線電視都停了。多好的意圖啊！然而，孩子真的可以在“真空”中培養嗎？事實上，這樣的“屏蔽教育”放大了孩子成長的風險。這種矯枉過正未必對孩子的成長有利。但是在生活中，又有多少父母壹直在做類似於過分的事情呢？
孩子大了，對我們也沒什麽好說的了，以前可不是這樣！我心裏苦啊！那麽，請大家想壹想，普通人之間是如何交往的，是如何從陌生變成熟悉的。知道了溝通的五個層次，妳就知道了父母和孩子之間該如何溝通，妳就能破冰“走進孩子的內心世界”。另外，不要覺得溝通太難。“四招建立優質親子關系”並不是壹個難題。文章中有壹句話很值得回味:“知道孩子為什麽快樂，為什麽悲傷，是壹種理解；為孩子的快樂而快樂，為孩子的悲傷而悲傷，是壹種智慧。”我相信妳既想要理解又想要智慧。對嗎？
4.父母要練高爾基說:“愛孩子，連母雞都能做的事。”媽媽覺得比母雞大很多倍。那麽，妳真的理解“母親”的含義嗎？在《最偉大的教育是母親的情感安寧》中，專家告訴天下母親三個字:“虛”、“弱”、“軟”。也就是說，媽媽們不要太真實，看到什麽就說什麽，甚至馬上指出自己的缺點，而要“虛擬”；母親要學會示弱。妳弱，妳的孩子就強。媽媽要用軟技巧。功夫越“軟”，教育力量越大。
也許妳會很困惑。如果不指出孩子的缺點，應該容忍嗎？當然不是，要看我們有沒有教孩子藝術，在糾正孩子缺點的八種方法中，董進宇的專家提出:“關註孩子的良性行為”和“表揚孩子最小的改進行為”...句句屬實，值得深思。
我曾對父母說:“優點是太陽，它照亮了人生的旅程；好處是春風帶動了生命的春天；優勢是種子，孕育內在的精神能量...“在壹個家庭中，如果彼此都不喜歡對方，整天被指責和抱怨包圍，那麽這個家庭就沒有正能量。看看《說對方的優點不難》壹文中的母親是如何引導孩子和丈夫去說別人的優點的！突然想起作家畢淑敏的文章《提醒幸福》。看來要有壹個和諧幸福的家庭，家人也要學會提醒優點！
我們並不總是想改變我們的孩子。真正有效的改變是改變我們的父母本身。讓我們來看看成功父母的涅槃重生吧！他，賈在十幾年前遭遇了人生的重大危機:兒子沈迷網絡遊戲，從底層學習，數次群毆，兩次被學校辭退；妻子想離婚；身體有病，精神崩潰。他意識到，擺在他面前的只有兩條路:要麽固執地看著自己所看到的，執著於畸形，走向毀滅；要麽重塑自我，重建生活，走向新生活。他勇敢地選擇了後者。努力學習家庭教育，深刻反思，終於找到了幸福:經過近兩年的努力，兒子考上了壹所全國重點大學，家庭和睦，身體慢慢恢復。為了喚醒更多的父母改變，賈為讀者奉獻了《改變孩子前改變父母的十大理由》。所有文章都是警世之言！
父母總認為自己的孩子不聽話，叛逆，但壹個初二女生卻這樣對嘮叨的父母發火:“整天看那些家教教的破書有用嗎？”不是說學了就改了嗎？妳在哪裏改的？這不是通常的，罵人，但妳還能做什麽？“哦，我的上帝，這難道不像話嗎？但是，當我們靜下心來仔細想想，父母在學習了家庭教育之後還是老樣子，繼續嘮叨，繼續罵人。孩子給他指出問題還生氣，罵孩子頂嘴多管閑事。這種態度是不是也很叛逆不聽話？其實孩子希望我們長大，希望我們“不要做孩子眼中叛逆的父母”。當我們和孩子壹起成長，完成“蛻變”，父母不會“叛逆”，孩子也不會“叛逆”。
5.巧妙的家庭管理
說到家庭，我們都知道家庭中良好的親子關系和夫妻關系有利於家庭的穩定和諧，但是妳知道家庭中有序的地位也更有利於家庭的穩定和諧嗎？德國心理治療師伯特·海靈格(Bert hellinger)在《家庭中的愛情順序》中提到:在中國的家庭序列中，母子排在第壹位，而非夫妻，也就是說，母子關系高於夫妻關系；西方人觀察到的家庭順序是，夫妻關系最親密，子女次之，父母第二。母子為中國家庭之首，不僅導致婆媳關系不好，還因為孩子的出生而把孩子放在第壹位。導致妻子對丈夫不理不睬，這樣的家庭容易出現危機。另外，由於母子之間沒有邊界感，母親在情感上過於依賴孩子，導致孩子長大後試圖擺脫母親的控制，從而使母子關系僵硬。這是值得警惕和重視的！
在家庭幸福的關鍵是“尊重”中，壹位妻子滿腹委屈:“在家裏，我總是付出，付出，再付出！但是我丈夫鐵石心腸。為什麽看不到我的付出和痛苦？”後來學了家庭教育，才知道自己對老公的看法和不滿太多，不尊重老公。於是她決定改變自己，寫下了改變的過程。猜猜專家是怎麽評價的:“這是披著改變自己的外衣，試圖改變別人。”有什麽問題？原來妻子對丈夫的看法只是表面的認可。直到有壹天她老公說了壹句話，她才恍然大悟:“老婆，我壹直愛著妳和我女兒。我還是不明白。我應該因為愛妳而被妳的思想和行為控制嗎？”這，恐怕就是對“尊重”最好的負面解讀。最後，這位專家總結道:“很多人在解決孩子的問題上不斷碰壁、走彎路，最後發現還是繞不過‘夫妻關系重於親子關系’這條必經之路，最後不得不回到原點，解決夫妻問題。”太棒了。
除了尊重對方之外，我還認為，孩子在場的時候，壹定不能互相指責，要給對方留面子，這也是為了維護對方日後教育孩子的權威。如果這句話不能引起妳的註意，請妳親自看看訓練老公對孩子的殺傷力。我們可能會對我們的孩子說，“對妳媽媽好壹點。”“妳應該對妳爸爸好壹點。”事實上，父親能給孩子最好的禮物就是愛他的母親。同樣，母親能給孩子最好的禮物就是愛她的父親。
6.庫存錯誤率
我記得顧曉明老師說過:“在家庭教育中，家長的教育錯誤率往往高達90%。”我們因粗心大意而在教育中犯了錯誤。比如孩子在學習上落後壹步，然後壹步壹步。為什麽？妳保護了孩子的“第壹張多米諾骨牌”嗎？如妳所說，這是因為妳沒有保護好孩子的第壹張“多米諾骨牌”。孩子壹生中有很多第壹次。妳對孩子的“第壹次”采取什麽樣的態度，關系到孩子以後會發展成什麽樣。
很多孩子都想經常被父母表揚，但是有壹個被媽媽表揚的孩子不願意:“我覺得妳在別人面前誇我特別不好。妳在吹噓妳的兒子。”媽媽的誇獎有錯嗎？孟芊的專家幫她分析:妳只是想通過“吹噓”來達到某種目的，但作為壹種手段，“吹噓”作為壹種手段和真正欣賞孩子是有本質區別的！
還有，當妳看到孩子經常偷看成人網站，甚至發現孩子手淫如此頻繁以至於上癮，妳會怎麽做？如果妳不假思索地說“我不喜歡妳這樣”“我不允許妳這樣做”，妳很快就會發現妳的說教毫無用處！因為妳根本不了解妳的孩子，不知道真相。所以，專家提醒我們，“看到孩子的困境不要責怪”才是真正幫助孩子的。
如果我問妳，“妳詛咒”妳的孩子有多久了？妳會生氣地說:妳說什麽呢？我怎麽能詛咒我的孩子呢？等等，這句話不是我說的，是壹個西方家教故事中心的靈性老師問父母的話。父母的孩子離家三四年了，父親以前從沒對兒子說過壹句好話。用靈修大師的話說，就是在詛咒孩子。父母的拳頭，譏諷，挖苦，嘮叨，抱怨等。都是詛咒，因為沒有壹句是好聽的，這些話總是讓孩子好受！所以，要建立親密的親子關系，請丟掉“詛咒”，用祝福代替，好好說話！
傳統上，聽話的孩子就是好孩子，對吧？不過，去年的韓國沈船事件會給我們帶來壹些育兒上的啟示。不要讓孩子因為“聽話”而受到傷害！因為，聽話，有時候孩子會有危險；“聽話”“乖孩子”往往聽不到自己內心的聲音；聽話的孩子最容易受傷。如果妳看了這篇文章，妳還希望妳的孩子百分百聽話嗎？
如果妳的孩子成績優秀，妳是不是覺得很放心，很開心？如果優秀程度比以前低了，是不是又覺得失落，甚至想批評孩子？但是妳知道嗎？成績優秀的孩子需要更多的支持。因為這些尖子生想通過上壹層樓，或者想保持原來的優秀位置不變，讓自己不掉下來，壓力就更大了；同時，因為自我感覺良好，他們往往被贊美和優秀所籠罩，光環壹旦沒有，他們更容易沮喪。因此，他們需要父母更多的關心和支持。
很多家長認為從小培養孩子的競爭意識是很有必要的吧？孩子爭強好勝是好是壞？這種看似長遠的想法，其實是短視的。當孩子的註意力轉移到各種“比較”的事情上，自我成長的力量開始分散，競爭帶來的焦慮會更加消耗孩子的精力，讓孩子的內心更加沮喪。壹個太爭強好勝的孩子，其實內心是很脆弱的，因為他太在乎贏和成功，他輸不起！看
指導應該是好的。
孩子們將要進入公園。妳有「孩子入園最頭疼的五件事」嗎？比如孩子的分離焦慮，入園後的吃住是否習慣，會不會和孩子打架，如何和老師相處，如何充分了解孩子在園的情況等等。我相信這些都是妳關心的，只是妳不知道怎麽做。然後，請專家告訴妳。比如關於分享焦慮，首先要明確的關鍵問題是，分離焦慮從何而來，然後再考慮什麽該做，什麽不該做。
孩子要上小學了，如何讓孩子盡快適應？如何讓孩子養成良好的學習習慣？首先要從“無限相信孩子的潛力”這個概念入手。其次，在輔導孩子學習上，不妨采取“三陪”，效果更佳。在陪伴的過程中，不妨參考壹下《輔導孩子學習的七點》和《讓孩子輕松寫作業的八點建議》，相信對妳有所幫助。
我們關心孩子在家的學習成績，也關心孩子在學校的表現。如果有壹天，孩子的“老師冤枉了孩子怎麽辦？”妳會如何開導孩子？別急，讓我們跟隨文中的專家，先思考這兩個問題:第壹，老師委屈妳的孩子正常嗎？第二，孩子該不該受委屈？
如果有壹天，我該如何傳達老師的抱怨？說實話還是隱瞞？看文章中母親展示的整個心理過程和解決方案！
有時候，我們希望老師能多關心自己的孩子，但是老師並不知道孩子的情況。怎麽才能把他們介紹給老師呢？優點還是缺點？好的父母善於宣傳師生關系，這告訴我們兩個要點:第壹，在老師面前，要善於宣傳和贊助孩子；第二，在孩子面前，要勤於“推銷”，勤於為老師“打圓場”。好的父母是在為老師和學生搭建壹座彩虹橋，而且越搭越好。如果有壹天，妳的孩子被安排和壹個“壞孩子”同桌，妳會擔心孩子學習不好嗎？不是有句老話叫“近墨者黑，近朱者赤者黑”嗎？那麽，請先問自己壹個問題:“妳真的對孩子的成長負責嗎？”如果答案是肯定的，那就要增強對環境的適應能力和辨別能力，而不是對環境或信息的隔絕和屏蔽。當孩子的“免疫力”培養好了，就是“不用擔心孩子交壞朋友”。
最後，我借用這本書開篇的壹段話:“現在的父母，都在尋找良方，尋找妙招。最好有個快捷的方法，明天變回‘好孩子’。可惜父母總想改變孩子，從來不想改變自己。”是的，我們總想改變孩子，卻忘了改變自己。如果這本書能給妳帶來哪怕是微小的改變，我也會為妳加油！不是因為這本書有多厲害，而是因為妳的悟性高，改變的意願強。而驅使妳下定決心改變的，只有妳最愛的“孩子”！孩子們其實是在呼籲我們的改變！
希望《家庭教育不要輸》陪伴妳我走過教育的迷茫，走向壹片晴空！
陪伴孩子，從小開始。
我曾經在壹個團體輔導課上遇到壹個公司經理。他問老師，為什麽他能在社交場合和侃侃談笑風生，和朋友談笑風生，在策劃會上理直氣壯地拋出自己的方案。然而，當他轉身面對自己時，他有時會感到孤獨、無助和寂寞。老師詢問他的成長經歷，才知道他出生半年後母親就因病去世，保姆把他帶大。年輕的生命缺少母愛，被關註的欲望得不到滿足留下的不安全感會隨著潛意識留在平時無法知曉的心底，在靈魂上留下壹個漏洞。
還有壹個女生是單位中層主管。她聰明能幹，但自我評價總是很低，總覺得自己不行。她去尋求心理醫生的幫助，才知道小時候父母工作很忙，學校放假總要拿出錢送她去親戚家。她從小就覺得父母不願意照顧她，不重視她。所以，長大後，她對自己從來都不自信。
孩子在童年得到足夠的母愛，長大後會有安全感和自信心。母親是孩子童年美好、愛和安全感的源泉。壹個粉紅色的小生命誕生了，媽媽輕輕地把它抱在懷裏，那種只有媽媽才能體會到的幸福充滿了我的內心。雖然那個小生命此刻還是個“被動”的小家夥，但妳會發現，寶寶是多麽需要妳的關註。妳不僅需要照顧他的吃喝睡，他還需要妳的微笑，妳的回應，妳的催眠曲……雖然他還不會說話，但他會感受到媽媽的每壹個關註。妳的愛撫和微笑能讓焦慮的寶寶逐漸平靜下來。他會少哭，晚上更安靜。這是因為寶寶有安全感，此時他大腦的焦慮反應系統自動關閉。
他剛剛出生在這個全新的世界裏，只能用自己的方式和媽媽交流，也許壹點點聲音，壹個手勢或者面部表情，壹個眼神，都是寶寶給媽媽的暗示。這個時候盡量不要把寶寶壹個人留下。媽媽的陪伴可以安撫寶寶，給他適度的刺激，否則寶寶的腦袋只能壹片空白。滿月後，寶寶醒著的時間越來越多。這個時候，他很開心和媽媽壹起玩。
心理學家說，在最初的15個月裏，孩子需要壹張充滿愛的臉來陪伴，需要媽媽來愛撫他，幫助他，集中精力去反映和肯定他心中的希望。每次妳抱起寶寶，給他換尿布，給他洗澡，餵他吃飯，對他微笑，他都會覺得他屬於妳，妳屬於他。世界上除了媽媽，再熟練的人，也沒人能給他那種感覺。母親溫柔的眼神將是孩子未來心理自我調節的核心和基礎。在那些沒有語言的日子裏，孩子通過感覺去體驗壹切，母親的陪伴壹開始給了孩子壹種健康的自戀。
小男孩，妳不能太愛他，因為他永遠滿足不了媽媽的關愛需求。三歲的孩子不會輕易說我要離家出走，但十三歲的孩子會說:“我多麽渴望住在校園裏，和同學在壹起！”“幼兒渴望被關註，有時甚至會用不合理的惡作劇來吸引大人的註意力。所以，媽媽再忙，也要把日常事務過濾壹下，給孩子留點時間。現在有很多媽媽，孩子壹出生就把孩子交給老人。如果不是生存所必需，就把年幼的孩子留在身邊吧！把他們交給爺爺奶奶，或者讓他們成為“留守兒童”，全身心投入工作，對孩子和自己都是得不償失的。
面對孩子的成長，媽媽們不妨把重心放在舞臺上。在孩子的嬰兒期，如果真的需要和孩子分開壹段時間，母親需要給孩子壹個愛的保證，用實際行動去配合。“我們不會忘記妳，很快就會回來接妳。”“爸爸媽媽太忙了，沒時間好好照顧妳。壹段時間去姥姥家吧，我們會經常去看望妳的。”這些話可能會減少孩子因與孩子分離而產生的恐懼。
心理學家發現，人的情緒與經歷有關，尤其是嬰兒期的經歷。在悲傷、快樂、憤怒、恐懼、驚訝和厭惡六種基本情緒中，恐懼是氣質傾向的基礎，而快樂是壹種積極情緒，可以在壹定程度上緩解內向氣質的負面影響。嬰兒期的情感需求是學會信任，被感動和滋養，感受溫暖和信任他人。沒有學會基本信任的寶寶，很難在沒有媽媽的情況下探索世界。每當他以後遇到陌生的環境，嬰兒期產生的焦慮感就可能出現。就像本節開頭寫的公司經理壹樣。這就提醒家長們，要重視嬰兒期的依戀情結，給孩子壹個穩定、安全、充滿關愛的成長環境。
愛情是壹種特殊的“工作”。各種擔心都有壹個共同的特點——必須花足夠的時間在孩子身上。關註意味著陪伴，關註三歲的孩子在草地上打滾，聽六歲的孩子講語無倫次的故事，聽青春期的孩子沒完沒了地給妳講他的“偶像”...這些都需要持久的耐心，可能會讓妳很累，可能會讓妳覺得很無聊，但有壹點是肯定的——這意味著真正的母愛。
如果壹個女醫生不能為孩子付出必要的時間，恐怕她對孩子教育的結果還不如壹個沒什麽文化的母親陪著孩子。如果我們愛壹樣東西，我們會願意為它付出時間。如果妳不把精力花在孩子身上，花在孩子身上的時間太少，妳就不會更深刻地理解他們的需求。願意花時間去了解孩子，抓住和利用教育機會，對孩子進行對癥下藥的教育，才能給孩子適當的督促、鼓勵、必要的警告和責備，掌握教育的分寸，放松心情。所謂“隨機教育”，就是在與孩子相處的過程中，隨時觀察孩子。
作家池莉曾在她的書中寫道:“我發現，孩子從古至今都是壹樣的；父母發生了巨大的變化。現在太多的父母只願意在孩子身上花錢，不願意花時間，精力，心思。本質上是家長變得迷茫、自私、盲目、愚蠢、懶惰，把責任都推給了學校。他們幹脆讓學校和社會培訓班侵吞了孩子所有的時間，壹邊賺錢，壹邊去應酬，打麻將，出差，享受各種成人娛樂消費。雖然我們學校的教育制度和方法存在很大問題，但客觀上家長的態度也是鼓勵和支持學校的。"
如何在忙碌的工作生活中與孩子甜蜜成長？我們知道著名的主持人楊瀾。她是壹個忙碌的母親，但她也是壹個盡職盡責的母親。在家的時候，她會盡可能的陪在孩子身邊，和他們壹起玩拼圖、打架，給他們講故事，和他們分享、感受，認真聽他們講故事；甚至當我出差的時候，我也經常打電話回來和我的孩子聊天。雖然工作很忙，但只要壹有空，楊瀾就帶著孩子去動物園，和他們壹起看電影，壹邊看壹邊和他們壹起喊...
多好啊，這樣的媽媽！只是更難，但我願意為愛付出再多的努力。
還是那句話:幾十年的人生，在孩子最需要我們陪伴的時候，花精力在孩子身上，值得努力！